Papa, c'est quoi un synonyme
?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !
Un homme entre dans un magasin
et demande de l'insecticide :
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.
C'est une petite vieille qui
habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour,
alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille
prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste
les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne
quelque chose à boire et à manger. C'est alors
que la grenouille se transforme en fée et lui offre
de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille
réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Une jeune femme demande à
une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Un cheval et une poulette jouent
dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Dans un supermarché, deux gars
se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Une dame fait des reproches à
son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
Une association de nains a
monté un club de football, et, chaque dimanche, ses
équipes jouent l'une contre l'autre. Après le
match, tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Deux types sont à la terrasse
d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un
troisième larron s'installe à la table à
côté. Au bout d'un moment, le troisième
gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge
arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que
lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer
en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par
là, à fond les manettes, et les voitures vont
se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent
les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au
vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture
bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième
gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués,
et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous
pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis
devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition
à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs,
je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés,
venez chez moi demain à 22 heures.
Le premier :
- Bof, j'y crois pas.
Le premier :
- Bof, j'y crois pas.
L'autre :
- C'est génial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- C'est génial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la
leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis
là, les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous
!
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s’exécute.
- Bien, maintenant, vous allez
vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous
fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez
m'enculer !
- Bien ! vous voyez ça
commence à venir !
C'est l'histoire de deux jumeaux,
Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme
de Richard est morte la même journée que la barque
de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame
voit Robert et le méprend pour son frère Richard
et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...
La vitesse de la lumière
étant supérieure à celle du son, beaucoup
de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent
leur gueule...
Comment tu fais pour enlever
une sangsue collée après un pénis ? Tu
la tires par les cheveux.
très bonne semaine frankie
