histoires courtes et droles pour zigomater notre semaine

Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n’êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

 Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis d’une famille de péteur.

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son grés, mon fils ?
- Oh non, contre son mur, mon père.

- Écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

histoires chardons

Très hard

vous pouvez les passer

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Dans le médoc je travaillais au dépistage de l’autisme et de l’inceste .

Je n’aurai jamais cru cela possible.

Grande famille inceste  dans de nombreuses familles.

Plus que l’on ne croit.

L’histoire qui suit est atroce mais si réelle

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?


bonne semaine et ne me faite pas la tronche   la fin de la cueillette était salasse .


je suis  indomtable

gros becos de la semaine

chronque histoire drÔles du lundi

C'est pas la meilleur de mes faces mais à force j'y arriverai peut-être

Avoir l’heure à la campagne

Un client va à la ferme. Il demande au fermier:
- Est-que vous avez l’heure ?
Le fermier soulève un cochon est répond:
- 16h, monsieur.
Le client se demande comment il peut savoir l’heure en soulevant un cochon.
Il essaie de soulever un cochon, mais il ne sait pas comment lire l’heure.
Il demande alors au fermier:
- Comment vous faites pour savoir l’heure en soulevant un cochon ?
Le fermier répond:
- Bah… on peut pas… c’est juste que le cochon cachait mon horloge !

Blague les hommes dans le vestiaire

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!

Histoire drôle d’un couple

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Blague brune, rousse et blonde
C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

Blague de la famille cannibale
C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

Mr et Mme versaire
Mr et Mme Versaire ont quatre filles ,comment s’appellent-elles ?
Elsa, Rose, Laure, Annie versaire !

Laure et Annie Versaire

Les trains – Salvador Dali
Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe.

Tu connais Descartes ?
Tu connais Descartes fiston ?
Oui, c’est celui qui a mis le parquet !

Si l’argent se trouvait sur les arbres,
les femmes aimeraient les singes.

La preuve irréfutable qu’il existe de l’intelligence
La preuve irréfutable qu’il existe de l’intelligence sur les autres planètes, c’est qu’ils n’ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.

Goéland qui se gratte le gland
Goéland qui se gratte le gland, mauvais temps.

Horizon pas net, reste à la buvette !
Homme qui urine
Homme qui urine, légère bruine.


Pingouins dans les champs, hiver méchant

Pingouins dans l'eau, hiver au chaud

lundi : des histoires droles accrochez vous au bastingage çà gite

c'est une face de moi que vous ignorez

je cherche mon humour on ne tombe pas toujours juste
elles m'ont fait rire
histoires de chambres de gardes
après pas mal de déchocage et on attend encore une ambulance pour dans une heure
nos yeux tombent de sommeil alors on sort ce qu'on trouve
imaginer la situation
un peu d'odeur de dakin
de peau cautériser un peu odeur de peau roussie
et lisez

Une voiture neuve

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Celle-ci l'appelle à son travail une heure plus tard.
- Chéri. Je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
- Oh mais c'est pas vrai ! Bon c'est pas grave. Je m'en occuperai en rentrant. Ou est-elle ?
- Dans la Loire.

Chamaillerie

Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?
La femme répond:
- C'est très simple, je vais t'expliquer.
Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant...

Un homme et une brosse à dent

En quoi peut on comparer les hommes aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Comment s’en débarrassez sans y mettre les mains

Un Couple se rend à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire que avait tout vu !

Mordiller les seins
&
Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins ?

La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !

La jeune furieuse continue son chemin d'un bon pas.

Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m'en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins pour 1 000 euros ?

- Ecoutez, je crois que vous n'allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous croyez ! D'accord ? Compris ?

- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?

La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? Euh… Là c'est différent …. D'accord, mais pas ici. Allons sous ce porche sombre là bas !

Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu'il n'y ait personne.

La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d'avoir mal, j'aimerai juste que vous me préveniez un peu avant... Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

Le type :
- Nan ! Trop cher...
*

*
Deux types discutent :
- Moi, vous savez, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
- Et bien moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.
*
*

Difficile de faire l’amour après 30 ans de mariage
Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter....

Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :
- Ouiiiii !

Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :
- Oouiiii !

Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :
- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :
- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......
*

*
*
Après le bal
*
Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Nathalie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Nathalie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

chronique à volo histoires drôles

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !

La maman d'Émilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Avec quoi ramasse t-on la papaye ? AVEC UNE FOUFOURCHE!!!!!!!!

Melon et Melèche decide d' acheter une maison:
Melon là paye et Melèche l'habite!

Melon et Melèche vont faire les courses de Noël il se partage le travail:
Melon achète les guirlandes et Melèche les boules !

Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !

- Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !