lundi : des histoires droles accrochez vous au bastingage çà gite

c'est une face de moi que vous ignorez

je cherche mon humour on ne tombe pas toujours juste
elles m'ont fait rire
histoires de chambres de gardes
après pas mal de déchocage et on attend encore une ambulance pour dans une heure
nos yeux tombent de sommeil alors on sort ce qu'on trouve
imaginer la situation
un peu d'odeur de dakin
de peau cautériser un peu odeur de peau roussie
et lisez

Une voiture neuve

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Celle-ci l'appelle à son travail une heure plus tard.
- Chéri. Je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
- Oh mais c'est pas vrai ! Bon c'est pas grave. Je m'en occuperai en rentrant. Ou est-elle ?
- Dans la Loire.

Chamaillerie

Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?
La femme répond:
- C'est très simple, je vais t'expliquer.
Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant...

Un homme et une brosse à dent

En quoi peut on comparer les hommes aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Comment s’en débarrassez sans y mettre les mains

Un Couple se rend à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire que avait tout vu !

Mordiller les seins
&
Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins ?

La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !

La jeune furieuse continue son chemin d'un bon pas.

Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m'en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins pour 1 000 euros ?

- Ecoutez, je crois que vous n'allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous croyez ! D'accord ? Compris ?

- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?

La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? Euh… Là c'est différent …. D'accord, mais pas ici. Allons sous ce porche sombre là bas !

Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu'il n'y ait personne.

La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d'avoir mal, j'aimerai juste que vous me préveniez un peu avant... Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

Le type :
- Nan ! Trop cher...
*

*
Deux types discutent :
- Moi, vous savez, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
- Et bien moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.
*
*

Difficile de faire l’amour après 30 ans de mariage
Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter....

Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :
- Ouiiiii !

Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :
- Oouiiii !

Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :
- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :
- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......
*

*
*
Après le bal
*
Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Nathalie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n'y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d'un quart d'heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu'est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s'allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Nathalie qu'est-ce qui t'arrive ?
- Laisse moi faire je t'ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !