lundi le rire

Pour ceux qui on noté l'info, très subtilement distillé, ma "pibale bordelaise" a trouvé son estuaire, son créneau dans la caméra ,

nouvelle en quinze jours


merci à vos discrets soutiens soutien gorges !

et maintenant pour vos gigotzimatiques (voir les histoires de lundi derniers et les commentaires de jean jacques et de Shaton

à vos marques accroché les dentiers et. . .

C'est partie c'est fou de s'improviser

et bien sur bonne semaine, et efficace manif

et le rêve le plus gros pour que si un ange en volant sur la ligne d'air de celui ci se dise
mais c'est vraiment pas mal
alors mettez y du détail
atchoum


et

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »




Rince-bouche!





Sur un banc, dans un parc, un gars s'exclame:

- C'est terrible, les statistiques indiquent qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt...

- Pourquoi tu n'essaies pas un rince-bouche, répond son voisin.





Un amant exceptionnel? !






C'est un gars qui se plaignait à son coiffeur de la calvitie qui élargissait de plus en plus son front.

- Le front dégarni dénote le penseur, dit le coiffeur pour le rassurer.

Cette remarque le réconforta, mais il s'interrogea à haute voix sur la raréfaction des cheveux au sommet de son crâne.

- C'est le signe que vous êtes un amant exceptionnel, répondit le coiffeur.

Il se sentit tout à fait rassuré, jusqu'au moment où le coiffeur le regarda droit dans les yeux et dit:

- Bien sûr, quand on perd ses cheveux à la fois sur le devant et sur le dessus du crâne, ça veut dire qu'on pense seulement être un amant exceptionnel.




Un rendez-vous galant...




François GODASSE a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :

- "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"

Son pote Bernard lui répond :

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.

Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...

- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"



Le magicien et le perroquet





C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :

-"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation ,il heurte un autre bateau et il fait naufrage.tation, le bateau heurte un iceberg Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :

-"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"



Blague du fermier





C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"